&*.一直在祈祷.*&

     今天在qq上偶尔遇见了一个很久没有联系的好朋友，聊了很多，就像以前那样。可事后想想，却觉得说话的人不像自己，而他也不像以前的他。生活可以改变很多事，很多人，他突然那么说，当时我不知道该如何回复他，脑中不断地出现一行醒目的黑体字：是我变了，还是他变了，还是我们以至于所有的人都已经变了。

    

     久违了的温暖阳光再次预示着夏天又要来了，一切又变得生机勃勃，路上的行人更是清凉一片。悉尼好像是一个没有春天的城市，没有这般飞絮的季节，让人似乎更加爽朗，少分忧扰，少分多愁善感。美好的日子又要开始了！期待~~

     外婆走了，在和我远隔千里的地方，始终没有敌过病魔...突然，我觉得死亡是和我如此的接近。一年前我就强迫自己要接受现实，要做好心里准备，可是如今得到消息的时候我仍然不愿意相信这是真的。拿着电话，我强迫自己保持平静，可是心底早就在开始哽咽。

     从小到大一直都没有离开过外婆，我一直觉得自己的生命是属于四个人的，外公，外婆，爸爸和妈妈，如今我仿佛觉得自己全身只剩下四分之三的血液在流淌。我甚至觉得自己的家不再完整。以前我不相信人去世以后还会有灵魂，可是现在我多么希望这是真的，至少这样会让我觉得不是阴阳相隔。我不断地劝说自己，至少外婆在世的日子是幸福的，走得也不痛苦，可是我都没有来得及报答她...小的时候外婆就是我的避风港，从来都是在保护我，我要什么都会答应我，一直默默地陪伴我长大。而我一直都希望永远可以和外婆在一起，我们一家人开开心心度过未来的每一天，可是现在对于外婆的就只剩下回忆。

     外婆，我会好好活下去的，开开心心...

    

     明天还有最后一门考试了，突然间觉得自己好像什么都不懂，计算着还有多少时间可以看完，也不知道自己今天能否心安理得地进入梦乡。又回到了那种感觉，连做梦都在计算着考试的题目，不知道哪里突然间给我带来了这许多的压力。

 

 

 

       这是在悉尼度过的第一个圣诞节，没有雪，没有圣诞老人，没有驯鹿，甚至没有什么特别的气氛，

         

         

    迷茫地在澳洲过了一个月，有时候是清醒的，有时候确是糊涂的~~日子看起来似乎很不错，可就是觉得少了点什么。突然间发现人生有了目标，确居然会缺少精神寄托。想说的，想做的有很多...确没有了表达的对象。      黄金的年龄不是该有黄金的生活么，为什么一切都在趋于平淡呢？上学，做饭，洗衣...每天的生活都被这些充斥着，琐碎无聊，没有生机。渐渐地觉得自己的精神已经发霉了，不再是原来的那个我了，现实在我眼中变得更加现实，磨平了一切，没有锐气。

     上了两周课了，感觉好累啊~每天赶着去教室，在大得找不到北的学校里溜达着。总算又过了一周，可以跑回悉尼过惬意的日子。坐在海边的意大利餐馆享受美食，看着大海，欣赏日落，望着碧蓝的天空，感觉生活很美好，很小资。吃完东西再去看一场电影，简直是perfect! 在wollongong住了将近一周，自己都要变成农村人了，到处都是野生动物，到处都是森林草坪，连个超市或是餐馆都没有，买东西还得去citymall。吃了好几天的方便面加白粥，拼死今天也要跑回来给自己做顿大餐，吃得饱饱的很开心。

      明天就要上课了，从Rockdale哥哥住的公寓到Wollongong坐火车要一个半小时，悉尼是没有地铁的，火车也开的很慢。来了这之后感觉一切都是很新奇的，可是语言问题也造成了我很大的困扰，原来学和用还真的是两个不同的概念。大学很漂亮，大的需要拿个地图才不会迷路，环境很好，很有感觉。

       13号晚上20:20的航班飞悉尼,一切都要从头开始。

      我一直在等,等得身心疲惫,等得没有了脾气...等毕业,等材料,等翻译, 等证明,等公证,等审核,等录取通知,等COE,等体检,等报告...现在还在等签证.心情极度郁闷,下个月19号就要开学了,签证到现在还没有下来,焦急ing.

      行装已经收拾得差不多了,不出意外下个月初就走人,要离开自己熟悉的一切,漂洋过海去过另一种崭新的生活.一个陌生的环境,一个陌生的群体,无法预料的一切...

      希望和小白的签证能赶快下来!

     总觉得会有一场大风暴呼啸而来,我更加谨慎,小心翼翼~哪天在旁人看来坚不可摧的一切,突然间已经变得脆弱了,在刹那间消失不见.我能做的只有发呆,在疲惫中寻求着奇特的安宁,一切都安静下来了.

     昨天才写完今天就开始后悔了,怎么看怎么矫情,感觉也怪怪的,真有删掉的冲动,可是却有点舍不得~~人与人之间的关系是微妙的,内心的感受也许在这一秒和下一秒是不相同的.坚定还是反复,也许会因为一句话或是一个眼神,想法也变得飘忽不定.人是容易冲动的吗?

     去年的那个15号,你牵起了我的手,当时我的心里仍充满了犹豫和迟疑,我怀疑你的真心, 怀疑你的专一,甚至怀疑你的整个世界!虽然答应和你在一起,可是我根本不知道自己的心在何方...奇怪的是,当我看到你一脸稚气的傻笑和难以克制的兴奋时,我似乎在朦胧中发现了自己的幸福. 

     这个世界是否真的有宿命一说呢？很多事情奇妙地发生了，却转瞬即逝，如同手中的沙石，抓的越紧漏的越快；而有些事情不如所愿，却纠纠结结，没完没了。人生也许只是在不断地追求对立面，安稳的人寻求刺激，奔波的人寻求安定，没有人会停下脚步，停止追求。难怪人类的欲望是没有止境的，是永远得不到满足的。每一次机遇，每一个转折点之所以难以选择，也许就是因为人类内心世界的那种贪婪，希望鱼和熊掌能够兼得。可是命运弄人，岂能什么都是如你所愿的呢？

 

     好久没有更新自己的空间了,今天突然有了点怀念的感觉,打开随便看看,似乎想留下点什么,却又不知道该从何写起.最近发生了很多事情,很多我无能为力的事情,我能做的只有等待和祈祷.曾经想过要寻求帮助,希望有个人能够把我从孤独和无助中解救出来,但是很可惜,人与人也许都是不同世界的.

    

      转眼间自己已经22周岁了,感觉时间似乎都是在一瞬间过去的,拼凑起脑中各种破碎的片段,发现自己原来真的是一个幸福的人,其实幸福很简单,有家人,有朋友,快快乐乐...不再去想一些不切实际的东西了,该珍惜的东西往往是已经拥有的,满足现状也许才能更快乐.很多方面我是成功的,因为确实拥有很多别人没有的东西.容易得到的东西不要满不在乎,得不到的东西也不要强求,也许某一天会回到原点,会失而复得,没有人知道明天会发生什么.

     

      当一切趋于平静之后,什么都淡了,人应该都是这样的吧!只是突然有点不明白,什么叫做习惯成为自然?...

 

      PS:说些开心的事情,呵呵,帅哥考研总分第一,好强的,恭喜一下!

          

     看书累了,闲来无事的时候,我翻了翻自己的相册,发现原来长大是那么一瞬间的事情...

 

       to my family:  今年最大的愿望还是祝愿爸爸,妈妈,外公,外婆能够身体健康!

 

 

 

 

 

 

         

 

 

 

     大学的时光真的过得很快,在想留下点什么的时候已经接近尾声了,最后一个圣诞节没有白雪的覆盖,没有狂欢的夜晚,却感觉很温暖.大街上随处可见的圣诞树,不绝于耳的圣诞歌曲,似乎在这种气氛下面,原本不属于我们的节日离我们越来越近了.

    

　　晚上雾很大，我没有带眼镜，根本看不清楚前面是什么，学校的路已经走得很熟悉了，可是却总有一种恐惧的感觉... ...熟悉？陌生？透彻？我的心里很乱。人是复杂的吗？与人相处和在雾中行走为何如此相似？我有真正了解过谁吗？有时觉得自己能够一眼看穿很多事情，可是当发现这一切都是错觉的时候感觉自己很孤独，很可笑。人都是有好奇心的，总想知道很多逾越自己的事情，可是原来这些也许是不该知道的。

　　今天是中秋节，TT自然留在家里吃团圆饭了，席间，外公问了我一个问题，说是人这一生到底能欣赏到几次月圆，我想了想不知道该怎么回答。外公说，天气不好看不到，小时候不懂事不会注意，工作繁忙没有机会享受... ...所以说这个问题是找不到答案的。人生中也有很多事情像这样是说不准的，需要自己好好把握。